Merhaba sevgili Yeni Vatan okurları,
Bügün size yine çocuklarımızın psikolojisini, özgüvenini ve geleceǧini derinden etkileyebilecek bir konudan bahsetmek istiyorum. Tarihimizde boșanma tabu olarak bilinmiș olsada maalesef günümüzdeki evliliklerde çok fazla görülmektedir. Böyle bir durumda herkesin kendine göre bir boșanma nedeni vardır ve bazen boșanmak tek çözüm yolu olarak görünür.
Her șeyden önce yapıcı davranalım!
Ayrılıǧın çocuklarda yaratabilecek etkilere deǧinmeden önce vurgulamak istediǧim bir konu daha var. Boșanmak isteyen ebeveynler ilișkilerini (psikolojik ve fiziksel șiddete maruz kalmadıǧı sürece) tekrar gözden geçirebilirler. Bu dönemde her iki tarafta birbirleriyle empati kurup ve kimsenin etkisi altında kalmadan iletișim kurmalıdırlar. Bu zor kararı verirken çocuklarınızın veya anne,baba, abi, abla etkisinde kalmak cok anlamsız olmakla birlikte sizi çok yanlıș bir karara sürükleyebilir. Önce sizin ne istediǧiniz cok önemli, daha sonra eșinizin. Hiç kimsenin (ben dahil) size ‘boșanmalısın’ ya da ‘bu nedenlerden dolayı boșanmamalısın’ demeye hakkı yoktur. Siz ve eșiniz hangi kararla mutluluǧa ve huzura erișeceksiniz, onu düșünün. Sizler mutlu olamadıkça çocuǧunuzun mutlu olmasını beklemek biraz saçma olur.
Ortak karar
Kararları her zaman birlikte vermelisiniz, sevgili anne babalar ve bu kural boșanma kararını alırken de geçerlidir. Nasıl evlenirken anlașarak evlendiyseniz, boșanırken de anlașmanız gerekir. Bu tür anlașmalar böylesine zor bir dönemi atlatmanızda kolaylık saǧlayacaktır. Özellikle çocuklar konusunda daha dikkatli olmanız gerekir.
Çocuklara yansıtmayın!
Eșinizle boșanıyorsunuz ve yüksek bir ihtimal yer deǧisikliǧi yapmakla birlikte gelecekte bütün sorumlulukların altından nasıl kalkacaǧınızı düșünüyorsunuz. Bu sınavın size vereceǧi geçici sıkıntı ve stresi çocugunuza yansıtırsanız eǧer onun psikojisini, davranıșlarını ve geleceǧinı altüst edebilirsiniz.
Bu süreçte en çok görülen hataları bi’ sıralayalım:
- Bu kararı aldıktan sonra boșanmak üzeri olduǧunuz eșinize bir sorumluluǧunuz kalmamıș olabilir ama cocuǧunuzla ilgilenmemek, sorumluluklarınızı yerine getirmemek ve bunları daima karșı tarafa yüklemek çocuǧunuzda suçluluk duygusu yaratabilir. Hatta onun yüzünden boșandıgınızı zannedebilir. Eșinizden boșanıyorsunuz, çocuǧunuzdan deǧil.
- Birbirinizi kötulemeyin! Çocuǧunuza, karșı tarafı kötülemek sadece sizin egonuzu tatmin eder, çocuǧu da üzer. Bu tür hatalara așırı tepkiliyim aslında. Annenin ya da babanın, hatası ne olursa olsun, çocuǧunuzu zehirlemeyin. Her evladın kahramanı annesi ve babasıdır. Siz kimsiniz de bu sevgiyi elinden almaya çalıșıyorsunuz ?
- Karșı taraftan haber alabilmek için çocuǧunuza saçma sorular sormayın. “Okul faturanı annen ödesin, nafakayı boșuna mı ödüyorum?” ya da “Bak gördün mü, baban yine sözünde durmadı!” gibi sözler kullanmayın. Varsa bir sorununuz kendi aranızda, çocuǧunuzun bulunmadıǧı bir yerde, bașbașa konușun. O çocuk sizin postacınız deǧil.
- Boșanma nedeninizi kendinize saklayın. Çocuǧu nefrete ve üzüntüye boǧmayın. Özellikle küçük çocuklar (2-9 yaș arası) bu nedenleri dünyanın sonu zannederler ve sebep gördüǧü ebeveynden soǧur. Onların algısı çok bașkadır. Bizler yaramız geçince affedebiliriz karșımızdaki insanı ve tepkisiz bir diyalog kurabiliriz boșandıǧımız insanla, ama çocuk size veya diǧer ebeveyne saygı göstermeyebilir. Bu da davranıș bozukluǧuna, fazla yaramızlıǧa yol açabilir.
- Çocuǧun veli toplantılarını, doktor randevularını, sosyal aktivitelerini tek bir ebeveyne yüklemeyin. Bu da ilginin bir parçasıdır.
- Verdiǧiniz sözleri tutun. Çocugu alırken veya bırakırken bekletmeyin, size güvenmesine izin verin.
- Çocuǧunuzun daha önceki yașam standardına uygun bir hayat sunun ona. Annesinin evindeki konforu babasının evinde de bulabilsin.
Boșanmayı acıklamalı mıyız?
Boșanacaǧınızı açıklayın ve bunu birlikte yapın. 10 yaș üzeri çocuǧunuza, nedenleri önüne dizmeden boșanacaǧınızı açıklayabilirsiniz. “Artık birbirimizi sevmiyoruz.” cümlesini kesinlikle kullanmayın, sevgisizliǧi öǧretmeyin ona. “Ayrı kalırsak ikimizde çok daha mutlu olacaǧız.” demek daha mantıklıdır.
Daha küçük bir çocuǧunuz varsa ona bunu açıklarken “boșanma” kelimesini aǧzınıza almayın. Onun dünyasında böyle bir șeye yer yok çünkü. “Annen/baban bașka bir eve tașınıyor, artık 2 tane evin olacak” gibi bir konușma yapabilirsiniz. Zamanla oda anlayacak, bırakın oda zamana kalsın…
Son olarak, bu konunun onunla ilgili olmadıǧını ve onu çok sevdiǧinizi söyleyin.
Çünkü yaralarımızı sarabilecek ve bizleri iyileștiren tek șey sevgidir …
Sevgiyle kalın,
Yonca Yürük
